清明.孤旅
　　
　　从迷糊间的一个随意电话开始，我踏上了我的清明孤旅。
　　
　　没有前行的方向和目的，只是瞬间的触动，就将自己交给了那辆牌号为40222的桑塔纳和三个文友外加一个政治美女这伙人。其他一切皆如梦，不计较也不奢望。
　　
　　天空是灰色的，我的心情也是灰色的。传说中的爱情已经谢幕。我的灵魂也随之飘落，甚至是死亡。我还能再奢望什么呢？所以，我也无须知道此行的目的和方向，也许，正如我的人生一般，从来就不曾有过目的和方向
　　
　　虽然没有细雨，但路旁偶尔闪现的孤坟上，依然飘着洁白的纸条和长长的红灯笼，让人莫名地、猛然间嗅到了，满眼春色中，跳跃出的清明之哀思和感伤。
　　
　　早上提包出来时，母亲就唠叨说，老家的房子倒了，祖父坟头需要堆了……我没有答理母亲，我只想逃离这些世俗。逃得越远越好。活着的只是我的肉体，我的灵魂早已经追随我的爱情而死亡了，谁来为我祭奠清明？
　　
　　我倔强的抵制打开车窗，我感觉不需要欣赏沿途的风景。心是死的，纵然再鲜活的风景也不能挑逗起我的激情。我闭上眼，任风放肆的拍打着车前的玻璃，呼啸着春的嚣张。这与我何干？
　　
　　那条叫龙潭的溪流，用她那份清澈明快截留住我漫无目的的孤旅。
　　
　　溪水在春的作用下，彻底退却了往日的萧条与落寞，如少女的眸子，清澈通透，潺潺欢畅，扑闪着特有的春之灵光。三五兜老河柳依着溪岸，发出点点斑驳的绿芽儿，肥胖着身影，憨厚地迎风摇曳着，绿肥红瘦大抵就是如此吧。河滩外大片大片的油菜花开的正艳，群群蜜蜂蝴蝶在金黄的花骨朵儿前缠绵着，舞蹈一首生命绝恋。
　　
　　一个人，沿着满河床的鹅卵石徒步，想让涓涓溪水将我满腹的忧郁席卷一空。想沉醉在春天的畅想里，不被打扰。想在这个与世隔绝的寂静的山村里，彻底将自己遗忘掉。我是谁？谁是我？我为什么就非要是我？我为什么就不能是他，可以绝情，可以狠心，可以自私的为着自己设想、安排所有？而如今，这一切的一切因与果，在这个欢唱着生命活力的溪水边、深谷里都显得毫无意义，都无所谓重要与否了。
　　
　　依石而行，抬头，转湾处的滩上不知道什么时候涌来了一群赶鸭子的小孩童，他们一阵吆喝的将鸭子赶到溪中，再折回岸边不远处的大石头上，三下五除二的将破有几个小洞的衣裳扯了下来，一丝不挂的如泥鳅一般钻进溪水里。我惊讶的张开嘴巴，还未发出声音来，他们又麻利的钻回了岸上，利利索索的穿好衣服，似乎什么事情都没有发生过，不见他们说冷，也不见他们发抖颤栗。
　　
　　不过,我还是敏锐地从他们含蓄纯真的笑意里扑捉到了那丝小小的狡辩诡计与调皮.好似曾相识的感觉呵.我突然记忆起我久违的童年来。我的童年又何尝不是如此调皮呢？门前的河里，转个身儿钻进水里洗澡是常有的事儿，屋旁的菜园，趁人不备，溜进去摘几个或桃或梨或枇杷也是常见不怪的事儿，还有还有找茬子打邻居家的小丫头啦，捉迷藏将母亲放在鸡窝的蛋打碎啦等等，等等，总之一句话，虽然身为女孩儿，我却一直被父亲的打骂声和太祖母的呵护声交织成一道五彩斑斓的屏障，伴我走过我的童年。
　　
　　哦，太祖母，太祖母离开我已经二十年了。我是应该去看看她老人家了。虽然不能为她做什么，但只少也要让她在清明夜出来看看世界时，看见我在她坟头高挂的红灯笼，让她感觉到我在想念她，让她不再孤独，不再害怕，我要象我小时候，她呵护我一般的呵护她
　　
　　我急急结束了我的清明孤旅，转身，回来。一路思绪，全是对先辈的无限哀思和对自己目前偏激想法的鄙视与憎恨。
　　

写的好。面对永别的祖辈、血亲，我们眼前的得与失显的是那么的不值得一提，好好的活着就是最大的幸福，也是给曾经深爱我们的亡灵最好的回报。

Quote:

引用第7楼听夜唱歌的草于2008-05-12 11:27发表的  :
谢谢楼上的鼓励，新人初来，还请大家多多关照，多多顶贴。

希望能看到更多更好的。

不是一般的人。