走廊，好长好长，尽头，放着昏黄的光。
电影的恐怖画面就在那里开场，散场。
我带着低落的情绪，朝尽头游荡，一会儿悲叹，一会儿歌唱。
黑夜，我停止步伐的扩张，把身体靠近那冰冷的砖墙。
就在那里歇息，就在那里举目四望。
渴望温暖，渴望异性的手掌，温柔缓慢的伸进衣服慢慢游向你脖子的方向。
一番醉生梦死。一阵翻云覆雨。
独自坐在那里，意淫。安静和谐，仿佛神圣不可侵犯的意淫。
渣子样的回忆，渣子样的自己。
自己编曲，可不知道无从唱起，一段情歌泯灭或燃起，身边再无人问津。
说什么惟我独尊，感情里。说什么忘记，记忆里。
说什么死心塌地，一些荡漾如花再为别人开花的女人。

段情歌泯灭或燃起，身边再无人问津

有时候，面对一些东西我感到很无力。
毕竟是凡人，必须默默的去承受那些不能改变且让自己很讨厌的那些事实。
活在这世上，追求的东西甚多。归根结底，无非于老婆孩子，想要体面的过一辈子。

一直在努力，一直在奔跑。
但当那条路走到尽头的时候，回眼望去
得到的却比失去的多很多。
我是一个很怕疼和寂寞的孩子。
这种日子多了
我便认为活下去的唯一理由就是：
报答那些曾经真正关爱过我的人。

每次争吵，我都会说服自己
先去哄你。
曾经你说：
彼此吵架，必须要有一个人站出来扮演天使
这样很累，只是当我回想到
你为我付出的那些淋淋血汗。
我感到很值得。

我很善良。母亲从小就这么说
也许小时候以为善良很神圣
所以一直不允许自己与善良这个词的真正含义
背道而驰。
如今才发现，东郭先生与狼那才是真的。

看着那狗，一脸的无奈
狗看我，跟我看它的感觉一样。
那狗应该很庆幸，当人当狗一个模样。
至少
在彼此凝望的那瞬间，那表情是一样的。
我很爱它，可是我却常常欺负它。如此一来
它便认为我恨它。
狗就是狗，愚笨。武断


这几天好冷，我把炭火架的很大，双手放在键盘上移动的很快。我没开灯，周围都是黑暗的。我便庆幸我有这么好的指法。

电脑旁边放着烟灰缸，烟，槟榔还有打火机。kugoo里放着很忧伤的音乐，它像根细线，把我的心提的老高，有时微微一颤，我便落下了丁点眼泪。
我是个孤单的孩子，我曾经说过我的真实和感性只出现在深夜。只有在深夜，我才有忧国忧民的思想。只有在深夜，我便忧伤绝望。

我喜欢夜，喜欢黑暗。因为那时安静，我便有清醒的大脑，可以周全某件事。因为在那时候，我闭上眼睛和睁开眼睛都是同一个风景，这让我很有归宿感。




你的身体已经残缺过
宛如那捆枯柴侵入过别人的泪水
可是你仍然只为我生火
身体已不重要了 因为
不是因为我 你不会宛如一堆柴火

我拖着疲惫然后把你
拖入地狱
我犯下一种罪过
世人都如此言说

当你飞进倪红闪烁
纸醉金迷的窝
我想掏出良心
欣赏一番 它是何等颜色

结果  结果
两年一过
你们能奈我何
我成家立业 而你们却
仍与垃圾和舞 演成一坨
(都是以前写的，我受不了怀疑

你们过去的对于错难道到现在还放不开吗？

相信随着时间的消逝，你们会彼此体谅的，又爱又恨一个人是很痛苦的。。

爱的死去活来，其中不可缺少恨之切爱之深

看到“如风”，想起了我家那只狗。我们常常互相对望，除了看到她满眼的忧伤外我满脑子都是空洞。如今我的如风已随风而逝，只剩下记忆永远停留在风中。